Es cierto, que la envidia es un sentimiento vital para el ser humano. No es que me haya faltado inspiración, es el simple hecho de que no me hacía falta escribir, y ahora que tengo que superar a alguien (una persona del sexo femenino para ser más exactos) igual a mi, me entran unas ganas de escribir, de llenar mil páginas de pensamientos sin sentido, con el único fin de escribir hasta que se me desangren los dedos, me muera o bien, salga algún buen pensamiento. Estoy harta de pensar en el qué dirán, yo creí que ya había superado esa “etapa”. Quizás no vivo de etapas, vivo de ciclos. (Ahora que leo eso que acabo de escribir me doy cuenta de que eso ya lo había dicho hace 2 años) ciclos de cada uno de mis pensamientos, sentimientos, metas… que giran infinitamente formando muchas diferentes combinaciones, como un críptex o un cubo de rubik, es maravilloso y ligeramente deprimente a la vez (es como un embarazo de cuatrillizos) jajaja vaya la inspiración corre por mi cabello, se acerca a mi cabeza pero no llega. Creo que esa fue una extremadamente larga introducción, pero ahora sé de lo que escribiré en concreto :B
Oh, ¿de qué iba a escribir?
Ah, claro… del infierno. El infierno no es el dolor causado por algo que sí puedes sacar y limpiar con lagrimas, es el hecho, de que no te quedan lágrimas para llorarle a nadie, de que tu corazón no late mas que para abastecer de sangre a todo tu cuerpo, que las lágrimas salen de tu cerebro, que la carne se cae involuntariamente, que vives sólo para satisfacer tus necesidades, y vives con miedo a la muerte, que es CASI la única razón por la cuál estás vivo. Es vivir, sobre tu cabeza, en una caja oscura y cúbica, con un orificio para ver lo que pasa a tu alrededor y dentro de esa caja, sólo dentro de ella puedes llorar de verdad, llorar por no tener lágrimas para llorar por lo que realmente te importa(ba). Es salir con tus mejores amigos y no sentir nada, y que ese recuerdo quede escrito en papel, tú viste todo lo que hiciste, que te divertiste al máximo, pero no estuviste ahí. El infierno es para mí todo eso que mencioné, pero más que cualquier otra cosa, es no sentir amor estando enamorada. Dicen que se llama depresión. Para mi es un total infierno.
Pensé en ir al loquero, pero justo el día en que decidí hablar de mi estado satánico se fue. Luego llegó un pequeño trastorno de ansiedad, y decidí acudir al loquero pero una semana después se fue también. Ahora me dedico a disfrutar de la vida sin estar enamorada. Ustedes saben, eso de dedicarle tiempo a uno mismo.
miércoles, 29 de diciembre de 2010
lunes, 1 de noviembre de 2010
Lilith
Una simple humana
Hace muchos mañanas, existía una persona que lo único que tenía de peculiar era que aparentemente no tenía nada fuera de lo común. Esta persona vivía en Saeggehelly, y ya hacía 11 años que había salido del vientre de su progenitora. Esta persona era un ser humano femenino, con cabello largo y castaño que finalizaba en su cadera, y con un copete en la frente. De piel muy clara, con unos toques de rosa en sus pequeños labios, mejillas y otras partes de su cuerpo. Delgada, pequeña, con 1.45 de estatura, y 30 Kg. de peso. Tenía una pequeña nariz, y unos ojos medianos, que dejaban ver todo lo que sentía cuando ella deseaba, unas grandes pestañas decorando el color miel de sus ojos. El nombre de esta persona era Lilith.
Saeggehelly era una de las grandes ciudades del planeta, lleno de personas, todas diferentes, sin embargo la mayoría de ellos no eran felices, y, si lo eran, no sabían. Una ciudad tan alegre, tan colorida y tan bella… tan estereotipada no podía ser feliz. Todo el mundo caminaba con su máscara de persona “normal”, vestían sus telas (ropas) que los cubrían del frío y de las miradas disgustadas de las personas (como si estas personas no se hubieran visto desnudas nunca), que los cubrían del miedo de ser juzgado, o del de estar solo. En Saeggehelly todo el mundo estaba solo, menos Lilith, y los infantes, algunas personas con suerte que encontraron compañía y los llamados “locos”. En Saeggehelly se reprimía a la gente que no tenía miedo de ser juzgada, los que se vestían para expresar como son, los que escuchaban la música más hermosa a sus oídos y los que no estaban al pie de la orden de la moda. Estas personas solían ser las que estaban acompañadas.
Las reglas más severas de esta ciudad no estaban escritas, y tenían los más crueles castigos. No podías anhelar algo que no tuviera reconocimiento. Si no tienes ningún reconocimiento, en Saeggehelly no eras tomado en cuenta, la gente no te miraba y no podías soñar, no importaba si el título lo habías comprado, o si naciste teniéndolo, es válido y mucho más poderoso que los reconocimientos no escritos. Si no tenias reconocimiento era como si no existieras, y si te acercabas a una de estas personas poco a poco tu voz se volvía silencio para los demás.
Lilith anhelaba ser una persona visible, gritando el silencio de los demás. Que todo el mundo tuviera voz y que todo el mundo tuviera oídos, sin embargo que nunca existan dos personas iguales. A Lilith le pasaban muchas cosas por la cabeza durante todo el día, y como los niños aún no tenían mucha voz, los adultos se resistirían a creer que Lilith piensa lo que piensa (quizás por no sentirse inferiores o deprimidos). Ella vivía en una familia relativamente estable, con una clase social promedio. Su cuerpo y su cerebro amaban a su familia, su alma amaba a su hermano y cada cierto tiempo, llegaba una persona nueva a su alma, y como llegaba se iba, nunca sin antes dejar una huella en el alma de Lilith, llevándose con ellos un momento feliz en sus vidas.
Hace muchos mañanas, existía una persona que lo único que tenía de peculiar era que aparentemente no tenía nada fuera de lo común. Esta persona vivía en Saeggehelly, y ya hacía 11 años que había salido del vientre de su progenitora. Esta persona era un ser humano femenino, con cabello largo y castaño que finalizaba en su cadera, y con un copete en la frente. De piel muy clara, con unos toques de rosa en sus pequeños labios, mejillas y otras partes de su cuerpo. Delgada, pequeña, con 1.45 de estatura, y 30 Kg. de peso. Tenía una pequeña nariz, y unos ojos medianos, que dejaban ver todo lo que sentía cuando ella deseaba, unas grandes pestañas decorando el color miel de sus ojos. El nombre de esta persona era Lilith.
Saeggehelly era una de las grandes ciudades del planeta, lleno de personas, todas diferentes, sin embargo la mayoría de ellos no eran felices, y, si lo eran, no sabían. Una ciudad tan alegre, tan colorida y tan bella… tan estereotipada no podía ser feliz. Todo el mundo caminaba con su máscara de persona “normal”, vestían sus telas (ropas) que los cubrían del frío y de las miradas disgustadas de las personas (como si estas personas no se hubieran visto desnudas nunca), que los cubrían del miedo de ser juzgado, o del de estar solo. En Saeggehelly todo el mundo estaba solo, menos Lilith, y los infantes, algunas personas con suerte que encontraron compañía y los llamados “locos”. En Saeggehelly se reprimía a la gente que no tenía miedo de ser juzgada, los que se vestían para expresar como son, los que escuchaban la música más hermosa a sus oídos y los que no estaban al pie de la orden de la moda. Estas personas solían ser las que estaban acompañadas.
Las reglas más severas de esta ciudad no estaban escritas, y tenían los más crueles castigos. No podías anhelar algo que no tuviera reconocimiento. Si no tienes ningún reconocimiento, en Saeggehelly no eras tomado en cuenta, la gente no te miraba y no podías soñar, no importaba si el título lo habías comprado, o si naciste teniéndolo, es válido y mucho más poderoso que los reconocimientos no escritos. Si no tenias reconocimiento era como si no existieras, y si te acercabas a una de estas personas poco a poco tu voz se volvía silencio para los demás.
Lilith anhelaba ser una persona visible, gritando el silencio de los demás. Que todo el mundo tuviera voz y que todo el mundo tuviera oídos, sin embargo que nunca existan dos personas iguales. A Lilith le pasaban muchas cosas por la cabeza durante todo el día, y como los niños aún no tenían mucha voz, los adultos se resistirían a creer que Lilith piensa lo que piensa (quizás por no sentirse inferiores o deprimidos). Ella vivía en una familia relativamente estable, con una clase social promedio. Su cuerpo y su cerebro amaban a su familia, su alma amaba a su hermano y cada cierto tiempo, llegaba una persona nueva a su alma, y como llegaba se iba, nunca sin antes dejar una huella en el alma de Lilith, llevándose con ellos un momento feliz en sus vidas.
jueves, 21 de octubre de 2010
A cada golpe... un poco menos tonta
Cuando vuelves a ser independiente, te sientes tan plen@. He aprendido tantas cosas este año... estoy muy feliz. Mi promedio subio mucho (ok, ok... unas decimas -w-) ahora ya casi no me duermo como koala en las tardes y duermo cuando es hora: en la noche. Dejé de gastar tiempo mirando el techo y pensando siempre en lo mismo, como haciendo planas en mi mente, eso me ha dado tiempo de hacerme limpiezas faciales, beber café mientras veo el cielo, pintarme las uñas, ponerme toooodaaas mis cremas (para los ojos cansados, para prevenir las estrias xD, para refrescar las piernas, para los ojos resecos, para despues de lavar la cara etc. etc. etc.), llegar bonita a la escuela, hacer las tareas (temprano), planear salidas con mis amig@s, en fin, tiempo para pensar en mi. Estoy en una etapa en la cual no quisiera crecer, quisiera ser una adolescente toda mi vida ><. Estoy mirando por fin al horizonte n.n planeando tantas cosas. La razon de esto es que nunca me canso de decir que lo que no te mata te hace mas fuerte ... Al fin estoy logrando ver quienes son mis amigos (eso que?! ya estoy en 3º¬¬). Bueno, tengo un humor que podría escribir un libro de autosuperacion. Un libro aburrido que no se diferencia uno del otro y el unico que se autosupera es el autor xD. Lo que más me gusta es que aprendí de mí que no necesito un tipo para ser feliz, al contrario, me estorba un poco para pensar (no digo que sería bonito). Me salí de la gimnasia, no estoy segura si será temporal pero quiero entrar a ballet clasico de nuevo. Ah, en fin, ya no estoy emo :B. A propósito, resulta que soy hipster... yo me sentia original y resulta que ya tengo etiqueta e.é maldita sea...
miércoles, 29 de septiembre de 2010
Matematicamente artistico
Existe alguna vez
dentro de la cual, yo encontre
una florecilla encolerizada.
Cualquiera que fuese esta flor
tenia una grandes memorias y un corazon,
con la brutalmente gigantezca experiencia
de encontrarse dentro de "esa vez", en cualquier exacto lugar;
atrapada en la infinidad.
dentro de la cual, yo encontre
una florecilla encolerizada.
Cualquiera que fuese esta flor
tenia una grandes memorias y un corazon,
con la brutalmente gigantezca experiencia
de encontrarse dentro de "esa vez", en cualquier exacto lugar;
atrapada en la infinidad.
lunes, 27 de septiembre de 2010
Volemos!
Mi corazón esta relleno de helio… cuando no tiene algún peso dentro de él, se va volando, chocando con espinas, susceptible a que un peso erróneo se cuelgue de él… y lo lastime.
Y, por eso, es que quiero creer que te quiero, por eso es que tengo miedo.
Sin embargo… he de recordar que, el peso que cuelga ahora mismo, es también el resultado de volar… o más bien colgarse de liana en liana. ¿Qué debo hacer? ¿Me arriesgo a volar y enamorarme de alguien erróneo? ¿Desde cuándo, estar enamorada se convirtió en necesidad, o más bien, costumbre? ¿Qué me precipitara más rápido a la tristeza, la monotonía o los golpes?
viernes, 13 de agosto de 2010
Mutando...
Hoy soñé que estábamos en ese lugar al que nunca fuimos. Soñé que retrocedía en el tiempo y que no había cometido errores. Luego me perdía por un momento, me asustaba pero… te encontré y me abrazaste de nuevo. Como si me hubieras perdonado por algo malo que yo hice. Yo no tuve la culpa… pero te enojaste, y me perdonaste. Desperté con los ojos húmedos… tomé mi celular para poner mi canción favorita en estos momentos (aviéntame-Café tacvba)…mis ojos pasaron de estar húmedos a estar mojados. Me levanté, me arregle con una sonrisa en mi cara y apatía con mi familia. Enterré mis sentimientos en sonrisas y mi personalizada apatía matutina. Encendí la PC a mi vicio de recordar lo que me hiere… y continué con mis planes de desayunar con un viejo amigo. Hugo, perdón pon no haber tenido otro maldito tema de conversación, me apena pero tú entenderás jajaja. Regresé a mi estado depresivo deprimente (oír música mientras observo el techo y espero que alguien cercano se conecte para poder abrumarlo con mi melancolía cursi y rutinaria en una adolescente)… me quedé dormida en la tarde desvaneciendo la posibilidad de salir (era la única posibilidad ya que era un compromiso), mis clases de baile. Me despertó el zumbido de un mosquito que deambulaba por la cúbica y semivacía habitación. Fui al patio trasero, en el muro en el que siempre me siento. Me brinqué un momento hacia el templo de atrás de mi casa para recoger la carta que yo había hecho para recordarme que nunca me debía de rendir en esto. Donde estaba escrito “nos amaremos más que a nadie, estoy segura” en una tinta borrosa junto a un papelito con unos ojos inocentes dibujados. Hasta hoy pude notar lo inocentes e ingenuos que eran esos ojos (eran mis ojos dibujados…los hice mientras oía tu voz). Al abrir la carta me sorprendí de haber escrito eso… que rápido pasó todo. Tome aire, y continué leyendo esa carta hasta que las lágrimas se desvanecieron con la lluvia. Entré a casa y continué en mi deprimente depresiva rutina. Y aquí sigo, esperando que por alguna razón mi escepticismo se vaya a la mierda y puedas escuchar como grita mi mente lo mucho que aún te quiero sin necesidad de que tus ojos o tus oídos los capten.
Creí no ser de las personas que sólo escriben de amor
Recorriendo ese pasado doloroso…
Cada que veo ese conjunto letras (no me apetece llamarle poesía) no puedo evitar que rueden lagrimas por mi rostro… auque esté volando por los cielos y el recuerdo seco de tu rostro no me afecte… al recordar lo que paso entre nosotros… que no sucederá nunca más… que nunca me amaste… y que la querías mas a ella. Que nunca me acerque a ser tan importante como ella. Que ser bonita realmente no sirve de nada. Eso sí me hace llorar. Eres un imbécil. Estás ciego… y algo aturdido. Que perder toda mi dignidad, ser orgullosa o estar en equilibrio tampoco sirvió. Decirte que te amo no fue suficiente (no sabes lo que significa “te amo”). Tampoco lo fue odiarte. Ni ignorarte. Quedarme callada me ahogaba, y tampoco sirvió. Hablé, y tampoco sirvió (no era la intención que sirviera para que me amaras igual que yo te amo).
Aunque yo decidí olvidarte, sabía que me hacías daño. Cuando me dijiste que tú habías decidido que no habría segunda parte, por alguna razón rompí en llanto de nuevo. Sinceramente no les deseo felicidad. ¿Qué voy a hacer si en realidad te olvidas de mí? … No entiendo como no me canso de ver la evidencia del asesinato de mi ánimo. Quizás porque aún no comprendo porque en ratos sigue vivo.
viernes, 6 de agosto de 2010
Curso intensivo de cambio de pensamiento
Hoy desperté de un bonito sueño, soñé que encontraba gente nueva, una niña como mi gemela perdida, que nadie me reprochaba por hacer lo que yo quiero así resulte inmoral, me respetaban al igual que yo los respetaba, en mi mundo utópico no había machismo (¿por qué si un hombre tiene 3 chicas es un “hombre” y si una chica hace lo mismo es una puta?) ni inconciencia, donde realmente importaba lo que eres y no lo que quieres que piensen que eres…te hacía realmente valioso ser diferente (y esta vez la gente sí lo creía, no sólo estaba escrito en los libros de autosuperación xD) creo que soñé de nuevo que estaba en Canadá o en la televisión haha xD. ¿No les parece hermoso? Sería bueno que me ayudaran a construir mi sueño de hoy… quizás es sólo una utopía pero es inspirador, respirar calidez, recibir lo que das, y no por dar una sonrisa ayudar a un fresón inseguro a sentirse la ostia (¡ché! que en mi sueño no había fresones pedantes *.*).
Y todo eso fue en los primeros 10 minutos después de levantarme haha...fue el primer pensamiento que cambio mi actitud hoy. Luego por alguna razón ese sueño me hizo darme cuenta de un consejo de un buen amigo…”enamórate de la persona, no te enamores del amor”… algo trivial que a veces se olvida, como en mi caso u,u; por alguna razón, el sueño me hizo darme cuenta de que sé que la persona de la que estoy enamorada me hace daño, y yo lo sé, y no encaja del todo con mis principios básicos, ni con los de cualquier otra persona, y sé que acabo de decir que ser diferente no tiene nada de malo, PEEEROOO tu libertad acaba donde empieza la de los demás (para mas información marque al 01 800 Xali). Entonces, hasta ahora no había entendido por qué seguía enamorada. Hasta que me puse esta mañana a pensar en ese consejo… y llegué a la conclusión de que estoy enamorada del amor…pero también estoy enamorada de él, creo… y ahí va el cambio de pensamiento número 2: dejaré de hablarle (realmente no creo que le afecte ¬,¬) para saber si estoy enamorada de él, o simplemente estaba enamorada del amor. Será difícil para mí, ya que sea el que sea del que estoy enamorada, estoy realmente enamorada. Asco cursi u,u.
Cambio de pensamiento 3: regresar con una vieja amiga.
¿Y qué fue lo que finalizó con mi paz interna y mi mañana productiva? Llego mi madre a interrumpir mi meditación xD como buena madre a preguntar
-¿Qué tieeeenees?
-Nada
- ¿Qué vas a desayunar?
-Lo que sea está bien
-¿Qué tienes?
-¡Nada!
-¿Esta bien huevo o quieres una quesadilla? ¿O algún taco?
-Lo que me sirvas
-¿Qué desayunamos?
-¡Lo que quieras!
-¿Qué estás viendo?
-La letra de una canción
-¿Va todo bien?
-¡¡SI!!
-Mira muchachita no se que traigas pero no voy a tolerar que me grites, nada de permisitos hoy, y la siguiente no vas a jazz porque yo digo, y si sigues así tampoco vas a gimnasia ¿Entonces, qué dijiste que ibas a desayunar?
-… (o______ó)
Llegué a la mesa, seguí pensando en las decisiones que tomé y mi madre me siguió preguntando que tenía hasta el final del desayuno.
OK, creo que comenzar la mañana con este tema no fue algo coherente ya que me deja mucho que pensar y para acabarla tengo que estudiar… ni modo xD
miércoles, 4 de agosto de 2010
Arrástrame al infierno
¿Qué es, este sentimiento?
Siento cadenas con anzuelos atados a mi espalda halándome
Cadenas en mi pecho, asfixiándome…deteniéndome ¡¡DEJAME LIBRE!!
Soy como un ave, tan libre que, lo único que consigue atarme, soy yo…
Siento como ese miserable, desgraciado y mezquino deseo me arrastra hacia esa miserable vida…
La soledad, tras de mi desgarra este rostro, halándome hacia la monotonía, mientras yo, me esfuerzo por gritar.
Puedo oler el aroma a aire fuera de esta jaula…
Es aire todo lo que necesito ahora
El aroma de mi carne, cayéndose pedazo por pedazo, pudriéndose de tanto caminar este sueño tan inclinado contra mi.
Aún no encuentro sentido a mi lucha
Cuando llegue ahí, no podré oler las flores frescas, sino el aroma a asfixia…
¿Esperanza?…
Me pregunto cuanta carne tendrá que desprenderse de mi hasta llegar al deseo… me pregunto si aun tendré cuerpo si no es inerte, negruzco, piel quemada, carnes podridas…
Me pregunto… que sin embargo, y a pesar de todo ese roce en mi cordura… que va, destrozándola, lentamente, todos los días, las semanas, ese deseo se realizará.
Sólo me queda un deseo conciente…
que todo valga la pena.
---------------------------------------------------------------------
Poema a la depresión ahora que lo vuelvo a leer xD. Me resulta curioso cómo al volverlo a leer de nuevo (un mes después de escribirlo) me resulta tan ajeno. No puedo ser infeliz por más de una semana y cuando así sucede me armo unos alborotos mentales que ni les cuento -___-. Creo que soy un poco hipocondríaca.
Siento cadenas con anzuelos atados a mi espalda halándome
Cadenas en mi pecho, asfixiándome…deteniéndome ¡¡DEJAME LIBRE!!
Soy como un ave, tan libre que, lo único que consigue atarme, soy yo…
Siento como ese miserable, desgraciado y mezquino deseo me arrastra hacia esa miserable vida…
La soledad, tras de mi desgarra este rostro, halándome hacia la monotonía, mientras yo, me esfuerzo por gritar.
Puedo oler el aroma a aire fuera de esta jaula…
Es aire todo lo que necesito ahora
El aroma de mi carne, cayéndose pedazo por pedazo, pudriéndose de tanto caminar este sueño tan inclinado contra mi.
Aún no encuentro sentido a mi lucha
Cuando llegue ahí, no podré oler las flores frescas, sino el aroma a asfixia…
¿Esperanza?…
Me pregunto cuanta carne tendrá que desprenderse de mi hasta llegar al deseo… me pregunto si aun tendré cuerpo si no es inerte, negruzco, piel quemada, carnes podridas…
Me pregunto… que sin embargo, y a pesar de todo ese roce en mi cordura… que va, destrozándola, lentamente, todos los días, las semanas, ese deseo se realizará.
Sólo me queda un deseo conciente…
que todo valga la pena.
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Poema a la depresión ahora que lo vuelvo a leer xD. Me resulta curioso cómo al volverlo a leer de nuevo (un mes después de escribirlo) me resulta tan ajeno. No puedo ser infeliz por más de una semana y cuando así sucede me armo unos alborotos mentales que ni les cuento -___-. Creo que soy un poco hipocondríaca.
domingo, 1 de agosto de 2010
Inspiracion robada...
Mágica y asquerosamente se me acabo la inspiración gracias a su reducida amabilidad y tengo miedo… de que lo que hace posible el “nosotros” sea parte de “ustedes”.
Estoy aquí, en mi dormitorio mental situado en el sótano de mi pensamiento con paredes de cemento agrietadas, con rayos de luz teñidos del verde del vidrio de la pequeña ventana en lo alto de la habitación .___. . Sólo puedo escuchar el goteo del techo y mi respiración. Estoy dentro de una confortable cama en esa terrible habitación. Tapo mi vista con las sabanas, no quiero ver en donde estoy, solo quiero imaginar... sólo quiero ser feliz viendo lo que quiero ver. ¿Dónde estoy y qué es real aquí? Creo queme estoy llenando de telarañas por caminar sin ver donde piso…
(…días después)
Llegué tarde a la fiesta, yo creí que los demás eran los colados pero resulta que soy yo xD…tratare de continuar aquí, sin desanimarme por haber “llegado tarde”. Me siento patética, quiero seguir con esto, estoy segura de que lo voy a lograr, después de todo, extrañamente todo lo que deseo se cumple gracias a no sé quién o no se qué, la mayoría de las cosas que me pasan son para mi beneficio. Quizás solamente estoy siendo optimista, hay cosas de las que estoy segura que no sólo es optimismo. ¡Deséenme suerte please please! waaa...
Estoy aquí, en mi dormitorio mental situado en el sótano de mi pensamiento con paredes de cemento agrietadas, con rayos de luz teñidos del verde del vidrio de la pequeña ventana en lo alto de la habitación .___. . Sólo puedo escuchar el goteo del techo y mi respiración. Estoy dentro de una confortable cama en esa terrible habitación. Tapo mi vista con las sabanas, no quiero ver en donde estoy, solo quiero imaginar... sólo quiero ser feliz viendo lo que quiero ver. ¿Dónde estoy y qué es real aquí? Creo queme estoy llenando de telarañas por caminar sin ver donde piso…
(…días después)
Llegué tarde a la fiesta, yo creí que los demás eran los colados pero resulta que soy yo xD…tratare de continuar aquí, sin desanimarme por haber “llegado tarde”. Me siento patética, quiero seguir con esto, estoy segura de que lo voy a lograr, después de todo, extrañamente todo lo que deseo se cumple gracias a no sé quién o no se qué, la mayoría de las cosas que me pasan son para mi beneficio. Quizás solamente estoy siendo optimista, hay cosas de las que estoy segura que no sólo es optimismo. ¡Deséenme suerte please please! waaa...
viernes, 16 de julio de 2010
El sentido de mi vida
Quién no se ha hecho esta pregunta… cada quién tiene una respuesta diferente, pero cuando te das cuenta de la realidad, de que eres un pequeño grano en el trasero de la amiba mas diminuta te das cuenta de lo insignificante que eres y tu vida pierde un poco de sentido. Cuando me di cuenta de que todo tiene explicación, de no hay magia, mi vida perdió un poco mas de sentido… Y al llegar la monotonía a mi rutina, todo comenzó a percibirse como una película, como si fuese parte del publico imaginando como se sentiría el protagonista pero, no podía vivirlo en carne propia.
Las noches eran bastante aterradoras, al dormirme mi cabeza era inundada de preguntas existencialistas, ¿Cómo se que todo no es una ilusión? En realidad no hay nada que te asegure que es “real”. En esa etapa de mi vida comencé (viéndolo ahora es triste) a dejar de sentir afecto hasta por mis seres mas queridos, después de todo nada me asegura que existan. Estaba monótonamente atrapada en la infinidad, en una cajita tan pequeña que podía ver todo lo que podía suceder…todo se veía tan cuadrado.
Si ya se qué pasará, entonces ¿cuál es el sentido de mi pequeña y relativamente insignificante vida? Ahí es cuando entra el deseo de haber nacido sin cerebro, ver fútbol y pelearte como neandertal contra los del otro equipo y tener el único instinto de reproducirte, éxito social sin preocuparte por nada más y simplemente ser feliz (¿verdad Luis?).
Llegue a la simple y patética conclusión de que, de cualquier manera no iba a descubrir si es “real”. Y mientras no se me demuestre que no lo es, es real para mí, y ser feliz se siente bien. Cree en estupideces, a fin de cuentas el único propósito que encontré de la vida es ser feliz solo porque sienta bien :), cuando muera ya no podré sentir, ¿por qué no disfrutar de la vida?
Las noches eran bastante aterradoras, al dormirme mi cabeza era inundada de preguntas existencialistas, ¿Cómo se que todo no es una ilusión? En realidad no hay nada que te asegure que es “real”. En esa etapa de mi vida comencé (viéndolo ahora es triste) a dejar de sentir afecto hasta por mis seres mas queridos, después de todo nada me asegura que existan. Estaba monótonamente atrapada en la infinidad, en una cajita tan pequeña que podía ver todo lo que podía suceder…todo se veía tan cuadrado.
Si ya se qué pasará, entonces ¿cuál es el sentido de mi pequeña y relativamente insignificante vida? Ahí es cuando entra el deseo de haber nacido sin cerebro, ver fútbol y pelearte como neandertal contra los del otro equipo y tener el único instinto de reproducirte, éxito social sin preocuparte por nada más y simplemente ser feliz (¿verdad Luis?).
Llegue a la simple y patética conclusión de que, de cualquier manera no iba a descubrir si es “real”. Y mientras no se me demuestre que no lo es, es real para mí, y ser feliz se siente bien. Cree en estupideces, a fin de cuentas el único propósito que encontré de la vida es ser feliz solo porque sienta bien :), cuando muera ya no podré sentir, ¿por qué no disfrutar de la vida?
miércoles, 14 de julio de 2010
Mi amor de verano, mi amor express
La única razón por la que publico esto es porque estoy 60% segura de que no lo leerás xD
Me pregunto por que decidiste enamorarme…si no te iba a hacer responsable… me pregunto, ¡¿En que estas pensando?! O quizás la pregunta es, en qué (quién) no estás pensando. Sabías que me iba a sentir así, y a pesar de ello, te valió y seguiste… como quisiera que tuvieras una probadita de lo que siento ahora mismo… un montón de colores que no combinan… pensamientos incongruentes… pero…es lo mejor, si fueran congruentes, perderé la cordura tan debilitada por el roce continuo de esos colores.
Yo quiero quererte querer, y te quiero, pero no quiero quererte. Duele… eres tan infantil, tan imbécil, tan común, tan humano, tan agradable, tan risueño, tan sensible, tan amable… eres como una flor (que ironía! xD)… por fuera, es hermosa, pero cuando te volteas sólo tienes espinas… sólo causas lesiones, dolor… me gustaría advertir a todas las chicas de ti… no quiero que nadie pase lo que yo. Y sí, soy muy enamoradiza y, sí, pensé “es peligroso para mi” cuando te conocí. Pero no me concentre en evadirte ya que, ni siquiera estaba mirando hacia ti.
Hay algo que aun me mantiene un poco mas esperanzada… la razon por la que me interesé en tí, todos esos sueños y presentimientos, ademas de esas extrañas coincidencias y estupidos y cursis deseos ¿Es una experiencia más? ¿Debo seguir esperando lo que sucederá? ¿Es la ley, todo lo que sube tiene que bajar? ¿En realidad me amas? ¿En realidad crees que lo que haces es correcto?…
Esta acogedora oscuridad… estoy aquí, porque sé que saldrá el sol, se que tendré esa dulce sensación otra vez, aunque sé también que el siguiente amanecer puede ser simultáneamente el último. Y sé, que no será igual de brillante que los otros, pero necesito un pequeño resplandor para hallar la salida de este sentimiento retorcido. Espero que el siguiente destello sirva también para ver si puedo quedarme aquí, mas sin embargo es peligroso ya que puede ser tan fuerte que me encandile y me aturda.
A pesar de todo esto, te amo pero, dime, ¿cómo podrías olvidar tan rápido a alguien que amas tanto?
Me pregunto por que decidiste enamorarme…si no te iba a hacer responsable… me pregunto, ¡¿En que estas pensando?! O quizás la pregunta es, en qué (quién) no estás pensando. Sabías que me iba a sentir así, y a pesar de ello, te valió y seguiste… como quisiera que tuvieras una probadita de lo que siento ahora mismo… un montón de colores que no combinan… pensamientos incongruentes… pero…es lo mejor, si fueran congruentes, perderé la cordura tan debilitada por el roce continuo de esos colores.
Yo quiero quererte querer, y te quiero, pero no quiero quererte. Duele… eres tan infantil, tan imbécil, tan común, tan humano, tan agradable, tan risueño, tan sensible, tan amable… eres como una flor (que ironía! xD)… por fuera, es hermosa, pero cuando te volteas sólo tienes espinas… sólo causas lesiones, dolor… me gustaría advertir a todas las chicas de ti… no quiero que nadie pase lo que yo. Y sí, soy muy enamoradiza y, sí, pensé “es peligroso para mi” cuando te conocí. Pero no me concentre en evadirte ya que, ni siquiera estaba mirando hacia ti.
Hay algo que aun me mantiene un poco mas esperanzada… la razon por la que me interesé en tí, todos esos sueños y presentimientos, ademas de esas extrañas coincidencias y estupidos y cursis deseos ¿Es una experiencia más? ¿Debo seguir esperando lo que sucederá? ¿Es la ley, todo lo que sube tiene que bajar? ¿En realidad me amas? ¿En realidad crees que lo que haces es correcto?…
Esta acogedora oscuridad… estoy aquí, porque sé que saldrá el sol, se que tendré esa dulce sensación otra vez, aunque sé también que el siguiente amanecer puede ser simultáneamente el último. Y sé, que no será igual de brillante que los otros, pero necesito un pequeño resplandor para hallar la salida de este sentimiento retorcido. Espero que el siguiente destello sirva también para ver si puedo quedarme aquí, mas sin embargo es peligroso ya que puede ser tan fuerte que me encandile y me aturda.
A pesar de todo esto, te amo pero, dime, ¿cómo podrías olvidar tan rápido a alguien que amas tanto?
martes, 13 de julio de 2010
Yei! Mi primer entrada :D
¡¡¡Hola!!! :D Soy Xali, soy una niña de 13 años que, como cualquiera, necesita un lugar para desahogarse... o para ahogar a los demás :D ... Me gusta pensar en cursilerías, aunque hasta hace dos meses era anti-cursi... ¡ah, la juventud!
Espero que les agrade mi aburrida manera de expresarme. Quizás es aún más aburrida porque ALGUIEN me bajo los ánimos cuando me dijo que lo que escribo es muy aburrido. Y ahí va Xali a hacerle caso u.u... Creo que ya me desvié del tema, perdón xD. Bien, para los que tengan algo que hacer, les advierto que sólo hablaré de mi en mi primer entrada.
Soy un desmadre (ya se ya se, todo el mudo cree ser un desmadre, pero yo si lo soy xD!), me gusta casi de todo, y también depende del animo que traiga. Mis colores favoritos son el rojo (sangre wii), el amarillo, el negro, el azul marino y el cyan. Amo la comida italiana, la pizza, ¡¡las pastas!! El sushi, y la comida china. Siempre estoy a dieta según yo, aunque como buena mujer nunca la cumplo u_u.
Siempre estoy enamorada, y por eso parece que me agrada mirar las moscas pasar, y obviamente ahora estoy un poco enamorada. En cuanto a escuela, me gustan las matemáticas, el español y las artes, odio la historia y la formación cívica y ética (¡¿Qué me quieren formar si yo no tengo civismo ni ética?!). Saco 100 en los exámenes pero no hago la tarea jaja... Estoy al revés, si no estoy enamorada bajan mis calificaciones.
Creo que el ser humano es naturalmente egoísta, a veces soy un tanto existencialista, y luego me doy cuenta de que mi razón de vida es simple: disfrutar de ella. No den opiniones apresuradas al respecto ya que, le dedicaré otra entrada a ese tipo de pensamientos. Me gusta el anime, soy algo friki aunque exteriormente no se me nota (dicen)... amo death note, higurashi no naku koro ni (kai y rei), umineko (...SANGREE :3), bokura ga ita (aaawwwwwww <3<3<3<3<3<3), fruits basket, elfen lied y haruhi suzumiya no yuutsu.
Soy atea a veces y agnóstica otras veces, políticamente me he tratado de adentrar pero en realidad aquí en México ya no sabes a quien irle, no sabes de donde sacar información verídica ya que todos los medios de comunicación son puro negocio y no se esmeran por hacer su función, ya no sabes que es cierto y que está un poco retorcido y revolcado en el dinero. Es triste ver como pueden ser felices con una conciencia tan sucia, también es triste ver que gente tan corriente entre a gobernarnos...¡puff! pero se podría decir que soy ignorante en cuanto a este tema, así que mejor ni hablar, no me quiero quemar como lo hace muchísima gente que ve idiotisa (Televisa) y derivados.
Hoy, me deschongo, ya me harte de ocultarme inconcientemente, nadie es perfecto, y odio, realmente odio que gente que es igualita a mi tenga mas éxito que yo porque es como es. No me culpo, estoy aprendiendo a vivir, apenas puedo sentir la ligera brisa de la experiencia...
Espero que les agrade mi aburrida manera de expresarme. Quizás es aún más aburrida porque ALGUIEN me bajo los ánimos cuando me dijo que lo que escribo es muy aburrido. Y ahí va Xali a hacerle caso u.u... Creo que ya me desvié del tema, perdón xD. Bien, para los que tengan algo que hacer, les advierto que sólo hablaré de mi en mi primer entrada.
Soy un desmadre (ya se ya se, todo el mudo cree ser un desmadre, pero yo si lo soy xD!), me gusta casi de todo, y también depende del animo que traiga. Mis colores favoritos son el rojo (sangre wii), el amarillo, el negro, el azul marino y el cyan. Amo la comida italiana, la pizza, ¡¡las pastas!! El sushi, y la comida china. Siempre estoy a dieta según yo, aunque como buena mujer nunca la cumplo u_u.
Siempre estoy enamorada, y por eso parece que me agrada mirar las moscas pasar, y obviamente ahora estoy un poco enamorada. En cuanto a escuela, me gustan las matemáticas, el español y las artes, odio la historia y la formación cívica y ética (¡¿Qué me quieren formar si yo no tengo civismo ni ética?!). Saco 100 en los exámenes pero no hago la tarea jaja... Estoy al revés, si no estoy enamorada bajan mis calificaciones.
Creo que el ser humano es naturalmente egoísta, a veces soy un tanto existencialista, y luego me doy cuenta de que mi razón de vida es simple: disfrutar de ella. No den opiniones apresuradas al respecto ya que, le dedicaré otra entrada a ese tipo de pensamientos. Me gusta el anime, soy algo friki aunque exteriormente no se me nota (dicen)... amo death note, higurashi no naku koro ni (kai y rei), umineko (...SANGREE :3), bokura ga ita (aaawwwwwww <3<3<3<3<3<3), fruits basket, elfen lied y haruhi suzumiya no yuutsu.
Soy atea a veces y agnóstica otras veces, políticamente me he tratado de adentrar pero en realidad aquí en México ya no sabes a quien irle, no sabes de donde sacar información verídica ya que todos los medios de comunicación son puro negocio y no se esmeran por hacer su función, ya no sabes que es cierto y que está un poco retorcido y revolcado en el dinero. Es triste ver como pueden ser felices con una conciencia tan sucia, también es triste ver que gente tan corriente entre a gobernarnos...¡puff! pero se podría decir que soy ignorante en cuanto a este tema, así que mejor ni hablar, no me quiero quemar como lo hace muchísima gente que ve idiotisa (Televisa) y derivados.
Hoy, me deschongo, ya me harte de ocultarme inconcientemente, nadie es perfecto, y odio, realmente odio que gente que es igualita a mi tenga mas éxito que yo porque es como es. No me culpo, estoy aprendiendo a vivir, apenas puedo sentir la ligera brisa de la experiencia...
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